Ya habían pasado 3 días, y el mismo cuerpo inerte seguía tirado en un rincón, a su lado un reloj cucú despedazado por completo, el pájaro de plumas púrpura simulaba el cadáver de una bailarina desmenuzada.

Era insensato hacer cualquier movimiento para ponerse de pie, estaban dormidos, la boca seca y al parecer un ojo ya no funcionaba, había olvidado que era lo que hacia ahí, que era lo que esperaba y que era lo que había perdido.

El tiempo estaba vencido, la fecha había caducado todo presentimiento, solo quedaba un resto extraño, un vacío innocuo todo era tan raro. Aun así, la extrañeza se había tornado comodidad. No hacia falta ponerse a pensar mas.

Levanto la mirada y ahí, a menos de un metro, otro cuerpo inmóvil parecía tratar de moverse, se veía tan triste, tan patético, tan asqueroso. No pudo si no sentir lastima de eso, nunca había visto un despojo humano en vivo, solo lo había leído cien veces en lo libros de la infancia, cuando lo tortuoso le parecía bello y sus padres habían dejado de insistir en que viera la luz del sol.
Más ahora, esto no parecía bello, era un vegetal pudriéndose a su lado, no quería verlo mas, pero a la vez sus ojos seguían perpetuos en ese bulto que hervía en sudor blanco. Sintió deseos de vomitar.

Debía hacer algo, algo que lo hiciera alejarse de eso que por momentos parecía iba a saltar y devorarlo sin piedad. No podría soportar terminar dentro del vientre inhumano de algo que detestaba. Cada segundo le parecía mas inconcebible la idea de merecer estar al lado de semejante vulgaridad.

Comenzó a recordar sus tiempos mas bellos, cuando un halo de perfume francés dejaba su pasar. Su sola presencia emanaba una estela de grandiosidad, brillantez, solo EL podía saber cuan magnifico había sido. Como solo él podía admitir que su muerte nunca fue planeada para efectuarse entre los restos de un ente maloliente.

Había que hacer algo, trató de moverse, pero sus piernas parecían ser un peso muerto, sus manos se resquebrajaban en cada movimiento. Como si eso no fuera lo suficientemente angustiante, le pareció ver que el monstruo se movía también, ahora con mas rapidez, como si sus movimientos lo hubieran despertado. Debía actuar rápido. la desesperanza comenzaba a cubrirlo y comenzó a moverse lo mas rápido posible, pero era inútil. El monstruo había despertado.

La amargura le invadió desde la punta de la lengua hasta el vientre, y de pronto como un milagro recordó que en su bolsillo derecho llevaba un pistola pequeña, vieja amiga y compañera de momentos escabrosos, pero victoriosos.

No lo pensó ni un minuto, el monstruo parecía querer ponerse de pie, estaba mas activo que nunca, estaba levantándose. En un segundo metió su mano al bolsillo, sintió el frío contacto de esa suavidad plateada y se alistó a disparar. El monstruo estaba sentado mirándolo fijamente.

Un disparo, 2 disparos y le costó un poco comprender. Un millón de vidrios estallaron en su cara, volando por la habitación, haces de luces le contaron lo que sucedía. El monstruo ahora era solo un vidrio deforme con su triste cara abrumada en él. Un espejo roto y un alma quebrada en pedazos de vergüenza y nauseabundo dolor.

Volvió al suelo. A respirar un poco antes de acabar con este fúnebre festín que de seguro habría sido para sus enemigos mas queridos...

Amiga de momentos escabrosos, pero victoriosos, no me falles ahora que el rojo con las plumas púrpura, es lo que siempre deseé ver, antes de morir.

Puaj. Tanto exceso de tu sin sentido solo te hace ser igual al resto, al resto de los envoltorios importados, puaj, al final mas común y en pose reciclada. Puaj. Hasta la gente como tu aparenta ah? que valioso momento desperdiciado. pobrecilla alma innocua incolora insabora, in - visible. Dentro de tu llamativo tul.


Tratar de ignorarme es solo intentar ignorar eso que posee el 80% de tu consentida alma. No seré yo quien te enseñe a recibir el viento en la cara sin tanto maquillaje.

Y entre paréntesis, solo entre paréntesis, tres puntos suspensivos; ojitos mirones, ojitos perdidos, ridículos, y muchas, muchas comas, como para que no se note que no hay nada improvisado.


- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -


Cero gracia de poeta te dije hace como 3 minutos, y te asqueas. Pero cual seria la gracia perdida que buscas entonces? de traje, corbata y sombrero peludo. No te quiero poeta, no te quiero asi, no.

Me gusta que me mires cuando mordisqueas la bombilla y juegas a que no me conoces, yo con cara de aviso me pongo tu corbata y el sombrero peludo.
Que bueno que no seas poeta, en serio que bueno que NO

Menudo
Mo Go Llón

Sigo con la gula cybernética, no puedo evitarlo, cada página, cada posibilidad de password es una tentación para mis dedos, estar registrada en TODO se hace una boba burla que en una pelicula de Alex de la Iglesia, es probable se volvieran contra mi; como entidades con rostro y acento freakymente encantador...

Identidades perdidas por la cyber web, mi nombre registrado y a la vez nunca registrado.... de hecho nunca me he registrado con mi nombre en nada o.O?

...Identidades perdidas por el cyber espeis
...por el cyber espeeiss

En un blog que ni yo leo
En un blog nacido para mi, pero siempre pensando que estás leyéndolo!
En un blog que me cae mal por que siempre son pasados a cakita

Identidades perdidas...

Perdidas!!


Tanta cultura basura que no compartiré...

joer, mi egoismo hoy me mola mogollón.

Ni sombra de asombro.

Que curioso me parecía todo antes, cuando las horas eran de los demás y a mi no me dejaban más tiempo que para creer en ángeles. Antes de que murieran todos mis amigos todo me sorprendía de un modo espiritual. Mis pobres horas se apagaron en la compasión de quienes más me querían. Uno a uno, cuando sus cuerpos eran cubierto de pesados recuerdos, la fantasía de que ya nada me asombraría se hizo realidad, y mi pasión por lo nuevo, se transformó en una vocación científica.

Era hora de destruir, y los gritos de las personas que no me importaban se hacían injustos, y los recuerdos de los amigos muertos ya no me hacían sentir dolor.

Ojalá sus huesos me significaran algo, ojala mis viejos amigos ahora fueran ángeles. Pero no están.

Antes me asombraba hasta de los que fumaban, me descontrolaban. Alguien debe haber robado lo que yo quería destruir. Antes me asombraba del miedo, de las noticias, del apocalipsis, de leer el pensamiento, de los filetes y el universo.

Y ahora, sentada frente a este estrado. Lamento decepcionarlos, pero ya nada me asombra. Ni la gracia divina ni el que ya nada me asombre.

No se por que tenían tanto miedo.

Decisiones

Oooh si... aquellas decisiones importantes de la vida ¿cómo reconocer cuando estás frente a una de esas del tipo: "y esa decisión cambio mi vida, así, sin más ¿quien lo iba a pensar?" O_O pues está claro que la única manera imaginable sería pedirle a Cosmo una pequeña ojeada al futuro y divisar que tanto estamos.. embarrándola, por decirlo de algún modo, si seguimos por este camino o por aquel que dejamos atrás.

Pero no hablo de destino, no hablo de karma sino de dharma, no de los grandes acontecimientos sino de esas pequeñas elecciones que marcan, a la larga (y a la corta un poquito tb) nuestra vida. De esos detalles mínimos que nos llevan a formar aquella cosa grande y lejana que los que llegan a viejos pueden rememorar, buscar entre alzhaimers y llamar "su vida".

Pero no lolitos, no voy a filosofar, no les contaré cual es mi teoría de este juego, por que a fin de cuentas siempre será solo eso: una teoría, una que por lo menos a mi me tranquiliza ; no llena por supuesto, solo alguien demasiado arrogante podría a ojos cerrados dar su teoría como verdad y regocijarse en ella. Pero, lo siento, no vivo de la fe (quemen a la bruja!!) no puedo sustentar mis pasos de mi pequeña biblia mental.

Por ahora me encargo de mi futuro presente, de ese que por cercano que se vea, de todas formas no puedo asegurar (como por ejemplo el hecho de que el computador explote en este momento y no alcance a subir mi poco esmerado texto) hey, pero tampoco se trata de fatalismo (tampoco de nihilismo, bueno ya un poquito pero le pones un nombre y ya lo matas eh!) solo quiero disfrutar de mis difíciles elecciones pequeñas, o quizás por hoy dejarme caer en lo que algunos llamarán mediocridad o hasta irresponsabilidad, de creer que el hecho de que hoy me vaya por una calle distinta no va afectar el resto de mi vida, naah.. y que importa? si el resultado es tan incierto como la fragilidad en la certeza de pensar que todo está en nuestras manos...

Escuchar mamonerias en la noche ahora me parece bien, es como un extraño retroceso hacia un aveces lejano 1998, donde todo era mariposas turquesas en mi wata y en mi mente. Era una brisa veraniega eterna. Si, eterna, a pesar de que podria recordar asquerosos momentos. No me importa.
Hoy retumba con jingle de mala marca, eso que decian y que uno ignoró con alebosía una y otra vez. Que: "con el tiempo comprendesss lo hermosooo que fueeee. vivir aquellos diiias de los quince a los veeeiiinnteeeee" XD (luego le pago los derechos a los señores de bric a brac)

Y siguen una y otra vez, esas musikillas melosas, odiosas... sabrosas? creo que si. sabrosas y olorosas . solo comprendidas por mi en este momento. Ya cuando lea esto después, me parecera acaramelado al borde de la diabetes, y ni sikiera lo volveré a leer.

Pero hoy esas mariposas turquesas mamonas y con olor a pubertad sobrevalorada, me revolotean con miedo, por k saben que ya es muy tarde para quedarse. Solo me visitan y se largan. Se esconden, se guardan. Saben que habrá otra llamada de urgencia.