Agonika Grey

2011-10-05T16:00:00.000-07:00

Un ejercicio de chispeante y dudosa creatividad para Ud.

Coja un periódico

Coja unas tijeras
Escoja en el periódico un artículo de la longitud que cuenta darle a su poema
Recorte el artículo
Recorte en seguida con cuidado cada una de las palabras que forman el articulo y métalas en una bolsa
Agítela suavemente
Ahora saque cada recorte uno tras otro
Copie concienzudamente
en el orden en que hayan salido de la bolsa
El poema se parecerá a usted
Y es usted un escritor infinitamente original y de una sensibilidad hechizante, aunque incomprendido del vulgo...

2011-09-04T23:31:00.000-07:00

No quebrare mi aire por el espirirtu vivo de nadie
ni dire adiós a un pensamiento escarchado, desairado
por que cada quien decide
por que cada in mind es bajo tu bella responsabilidad
y ese inside también
y ese only one...

También.

2011-01-25T23:20:00.000-08:00

No te esfuerces en entender esa lengua extraña

no, siempre estas tan al medio de todo

te pones en la fila, pides un café negro que no sabes beber

pones cara de importante, hablas de murder

te sacas fotos poco apropiadas

tratas de disparar

pero no te entiendes

crees estar desnudo y cómodo en un muelle

ladrando y mordiendo

pero no te sientes mejor

por que necesitas saludar para que te saluden

vives al otro lado de la ciudad

pero no escuchas a tus ex pensamientos

no te vas sin antes dispararte a ti mismo

aullando cautela

queriendo desayunar lo de siempre

ya no te adaptaste al sarcasmo, lo siento,

no me hagas sentir mas incómoda...

2010-12-12T19:20:00.000-08:00

The Big Journey

No hay que ser feo

para tener crisis existenciales

No hay que ser libidinoso

para gozar como en un burdel

No hay que llenar las maletas

para saber que el viaje será bueno

No hay que viajar allá para estar bajo las 5 estrellas
No hay que buscar ciertas cosas,
para encontrar, ciertas cosas
No hay que preguntarse; para decir,
llegar, ser casual, ir para allá,
reconocer el trayecto, subir, bajar, ir a bordo... si...llegar

No hay que ser de última clase,
para dormir sobre latas de atún
Y no es necesario que toques el timbre,
para pasar a la pagoda, abandonar todo,
por el vagón restaurante
ir por un piano
Zigzagueante.

Zigzaguear..

Zig

2010-11-22T21:55:00.000-08:00

Entonces naces

y ves lo que hizo el otro

por que nadie tiene idea de que se hace

se pone cara de que le encuentras un sentido

te ríes, asumes un rol

ahora te ríes de los que están fuera del circuito

ves lo que el otro rompió

tratas de componerlo

tratas de evitarlo

mejor dejarlo ir

no cantas la canción, a menos que alguien la haya usado antes en un adiós

hablas de estar solo como un mal

como un nopuedodejarquemeocurraami

escuchas el violín y lo encuentras nostálgico

hablas de estar solo como algo anormal a la condición humana

tratas de oler lo que los otros huelen

hablas de ti mismo tras los ojos del gran otro

dices adiós con la esperanza de decir "esta es tu casa" otra vez

y realmente

no dices adiós

por que desde otro mundo

te ves pequeño

y sabes que tu historia

no es mas que otro instinto

pero tienes miedo

...por que hoy , realmente, no tienes sed

2010-08-09T14:44:00.001-07:00

Aquello que llamábamos F o t o l o g

Reconozco que lo simple siempre me cautiva, dentro de lo marginal se esconde una opción de mejorar algo, eso me atrae mas que el quedarme en la comodidad de lo estridentemente perfecto. Y bueno, fotolog siempre me pareció un sitio un tanto sencillo y por que no, tb un poco mediocre, con una interfaz poco innovadora y con una odiosa baja en la calidad de las fotos que subías. Pero en fin. Ahí estaba yo, plasmando mis letras a un público desconocido y cautivado por el posteo, siguiendo a ídolos photoshopeados, un pequeño templo de las tribus urbanas, un pequeño subterráneo donde algunos fueron mas de lo que serán en su futuros días. Exagerado? lástima, pero nop.

Rescatando un escrito floggero --> (mal verbo, ud no lo use)

23/02/06

(o_O))__!!! vagando de flog en flog, voyereando entre tanta personalidad estampada en pixeles, me he encontrado con tantos estilos, tendencias, modas o como quiera llamársele, diferentes ... y no dejo de pensar en lo que detesto los encasillamientos. Claro cualquiera me podria decir que es una posición cómoda el estar en el limbo de los estilos, pero ¿por qué tengo que andar con una etiqueta por el mundo? cual es la idea tomar como consigna una ideologia prefabricada por otro y asumirla como propia, marginando a cualquier otro pensamiento como falso o carente de valor.

Creo que es por eso que no me gustan las religiones o lo de los partidos politicos, por que estar de un lado mirando a los del extremo como si fueran enemigos mortales...lo único que consigue es desviarte del camino original.

Y cual entonces sigue siendo mi posición en esta ensalada de colores y banderas? nada más sencillo que el equilibrio (ok, ahora soy una budista más...¬¬) que fácil no? sacarle un poco a todo, robarme la mejor parte.... la verdad no creo que sea tan fácil. pero si me merece más la pena buscar ese punto que no moja ni seca, a dejar de ser "alguien" para convertirme en "algo", que buscando su propia identidad paso a ser un símbolo que camina desteñido, con colores ajenos, que no brillan ni evolucionan, sino que se estancan como los mismos deseos que alguna vez se tuvieron por buscar algo fuera de lo común...

prefiero

seguir

buscando

2010-05-20T11:58:00.000-07:00

Ada y su prédica.

Ya fuese sueño o ensoñación lastimera, en medio de la habitación celeste, los marcos de las pinturas se tornaban mas doradas de lo común, emitiendo un plateado irreal. Ada se sentó sobre el único sillón que parecía limpio y mirando por la ventana rezó. Pero no era una oración habitual; no rezó por su familia, ni por la paz mundial, ni por la de su mundo interno. Esa súplica iba por un sendero muy distinto al que habría seguido hasta la noche anterior, donde probablemente, si hubiera rezado por el bien común.
Hoy no.
Hoy su canto silencioso murmuró una plegaria absurda para el oído que hubiese estado atento al marcado acento con el que erigió su petición:

"Cálmame al caminar desde atrás hacia adelante. Y cuando camine arrastrándome, calma mi mano, que nunca falle"

Ada sonreía mas y mas fuerte, tanto que dolió un poco, tanto que su risa fue más bien una maníaca burla.¡Cuanto le gustaba sonreír así!... y quitándose las vendas con lentitud descubrió su mano derecha. La abrió cuidadosamente, como evitando un posible dolor que nunca llegó. Se observó la palma blanca y translucida, luego volteo y al interior de su mano reconoció aquella cicatriz olvidada.
Una espina de 2 centímetros alguna vez se clavó con crueldad en su pálida carne, mas sería mentira el no reconocer que ella disfruto de sobremanera esa sangre, ese tormento, la desarticulación de esa cara doliente frente a ella. El vaivén del llanto y la risa destemplando el silencio frió de otrora, su noche favorita de invierno, donde tras jurar una venganza que ni ella creyó poder cometer, arremetió contra la cara de su entonces novio, plasmándole con gélida fuerza las 30 rosas rojas que con sórdido descaro él le había regalado.

Para mi es un final feliz.

2008-09-06T07:59:00.000-07:00

Ya habían pasado 3 días, y el mismo cuerpo inerte seguía tirado en un rincón, a su lado un reloj cucú despedazado por completo, el pájaro de plumas púrpura simulaba el cadáver de una bailarina desmenuzada.

Era insensato hacer cualquier movimiento para ponerse de pie, estaban dormidos, la boca seca y al parecer un ojo ya no funcionaba, había olvidado que era lo que hacia ahí, que era lo que esperaba y que era lo que había perdido.

El tiempo estaba vencido, la fecha había caducado todo presentimiento, solo quedaba un resto extraño, un vacío innocuo todo era tan raro. Aun así, la extrañeza se había tornado comodidad. No hacia falta ponerse a pensar mas.

Levanto la mirada y ahí, a menos de un metro, otro cuerpo inmóvil parecía tratar de moverse, se veía tan triste, tan patético, tan asqueroso. No pudo si no sentir lastima de eso, nunca había visto un despojo humano en vivo, solo lo había leído cien veces en lo libros de la infancia, cuando lo tortuoso le parecía bello y sus padres habían dejado de insistir en que viera la luz del sol.
Más ahora, esto no parecía bello, era un vegetal pudriéndose a su lado, no quería verlo mas, pero a la vez sus ojos seguían perpetuos en ese bulto que hervía en sudor blanco. Sintió deseos de vomitar.

Debía hacer algo, algo que lo hiciera alejarse de eso que por momentos parecía iba a saltar y devorarlo sin piedad. No podría soportar terminar dentro del vientre inhumano de algo que detestaba. Cada segundo le parecía mas inconcebible la idea de merecer estar al lado de semejante vulgaridad.

Comenzó a recordar sus tiempos mas bellos, cuando un halo de perfume francés dejaba su pasar. Su sola presencia emanaba una estela de grandiosidad, brillantez, solo EL podía saber cuan magnifico había sido. Como solo él podía admitir que su muerte nunca fue planeada para efectuarse entre los restos de un ente maloliente.

Había que hacer algo, trató de moverse, pero sus piernas parecían ser un peso muerto, sus manos se resquebrajaban en cada movimiento. Como si eso no fuera lo suficientemente angustiante, le pareció ver que el monstruo se movía también, ahora con mas rapidez, como si sus movimientos lo hubieran despertado. Debía actuar rápido. la desesperanza comenzaba a cubrirlo y comenzó a moverse lo mas rápido posible, pero era inútil. El monstruo había despertado.

La amargura le invadió desde la punta de la lengua hasta el vientre, y de pronto como un milagro recordó que en su bolsillo derecho llevaba un pistola pequeña, vieja amiga y compañera de momentos escabrosos, pero victoriosos.

No lo pensó ni un minuto, el monstruo parecía querer ponerse de pie, estaba mas activo que nunca, estaba levantándose. En un segundo metió su mano al bolsillo, sintió el frío contacto de esa suavidad plateada y se alistó a disparar. El monstruo estaba sentado mirándolo fijamente.

Un disparo, 2 disparos y le costó un poco comprender. Un millón de vidrios estallaron en su cara, volando por la habitación, haces de luces le contaron lo que sucedía. El monstruo ahora era solo un vidrio deforme con su triste cara abrumada en él. Un espejo roto y un alma quebrada en pedazos de vergüenza y nauseabundo dolor.

Volvió al suelo. A respirar un poco antes de acabar con este fúnebre festín que de seguro habría sido para sus enemigos mas queridos...

Amiga de momentos escabrosos, pero victoriosos, no me falles ahora que el rojo con las plumas púrpura, es lo que siempre deseé ver, antes de morir.

2008-08-29T12:53:00.000-07:00

Puaj. Tanto exceso de tu sin sentido solo te hace ser igual al resto, al resto de los envoltorios importados, puaj, al final mas común y en pose reciclada. Puaj. Hasta la gente como tu aparenta ah? que valioso momento desperdiciado. pobrecilla alma innocua incolora insabora, in - visible. Dentro de tu llamativo tul.

Tratar de ignorarme es solo intentar ignorar eso que posee el 80% de tu consentida alma. No seré yo quien te enseñe a recibir el viento en la cara sin tanto maquillaje.

2008-08-27T21:20:00.000-07:00

Y entre paréntesis, solo entre paréntesis, tres puntos suspensivos; ojitos mirones, ojitos perdidos, ridículos, y muchas, muchas comas, como para que no se note que no hay nada improvisado.

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Cero gracia de poeta te dije hace como 3 minutos, y te asqueas. Pero cual seria la gracia perdida que buscas entonces? de traje, corbata y sombrero peludo. No te quiero poeta, no te quiero asi, no.

Me gusta que me mires cuando mordisqueas la bombilla y juegas a que no me conoces, yo con cara de aviso me pongo tu corbata y el sombrero peludo.
Que bueno que no seas poeta, en serio que bueno que NO

2007-12-06T22:09:00.000-08:00

Menudo
Mo Go Llón

Sigo con la gula cybernética, no puedo evitarlo, cada página, cada posibilidad de password es una tentación para mis dedos, estar registrada en TODO se hace una boba burla que en una pelicula de Alex de la Iglesia, es probable se volvieran contra mi; como entidades con rostro y acento freakymente encantador...

Identidades perdidas por la cyber web, mi nombre registrado y a la vez nunca registrado.... de hecho nunca me he registrado con mi nombre en nada o.O?

...Identidades perdidas por el cyber espeis
...por el cyber espeeiss

En un blog que ni yo leo
En un blog nacido para mi, pero siempre pensando que estás leyéndolo!
En un blog que me cae mal por que siempre son pasados a cakita

Identidades perdidas...

Perdidas!!

Tanta cultura basura que no compartiré...

joer, mi egoismo hoy me mola mogollón.

2007-11-15T20:12:00.000-08:00

Ni sombra de asombro.

Que curioso me parecía todo antes, cuando las horas eran de los demás y a mi no me dejaban más tiempo que para creer en ángeles. Antes de que murieran todos mis amigos todo me sorprendía de un modo espiritual. Mis pobres horas se apagaron en la compasión de quienes más me querían. Uno a uno, cuando sus cuerpos eran cubierto de pesados recuerdos, la fantasía de que ya nada me asombraría se hizo realidad, y mi pasión por lo nuevo, se transformó en una vocación científica.

Era hora de destruir, y los gritos de las personas que no me importaban se hacían injustos, y los recuerdos de los amigos muertos ya no me hacían sentir dolor.

Ojalá sus huesos me significaran algo, ojala mis viejos amigos ahora fueran ángeles. Pero no están.

Antes me asombraba hasta de los que fumaban, me descontrolaban. Alguien debe haber robado lo que yo quería destruir. Antes me asombraba del miedo, de las noticias, del apocalipsis, de leer el pensamiento, de los filetes y el universo.

Y ahora, sentada frente a este estrado. Lamento decepcionarlos, pero ya nada me asombra. Ni la gracia divina ni el que ya nada me asombre.

No se por que tenían tanto miedo.

2007-07-18T14:35:00.000-07:00

Decisiones

Oooh si... aquellas decisiones importantes de la vida ¿cómo reconocer cuando estás frente a una de esas del tipo: "y esa decisión cambio mi vida, así, sin más ¿quien lo iba a pensar?" O_O pues está claro que la única manera imaginable sería pedirle a Cosmo una pequeña ojeada al futuro y divisar que tanto estamos.. embarrándola, por decirlo de algún modo, si seguimos por este camino o por aquel que dejamos atrás.

Pero no hablo de destino, no hablo de karma sino de dharma, no de los grandes acontecimientos sino de esas pequeñas elecciones que marcan, a la larga (y a la corta un poquito tb) nuestra vida. De esos detalles mínimos que nos llevan a formar aquella cosa grande y lejana que los que llegan a viejos pueden rememorar, buscar entre alzhaimers y llamar "su vida".

Pero no lolitos, no voy a filosofar, no les contaré cual es mi teoría de este juego, por que a fin de cuentas siempre será solo eso: una teoría, una que por lo menos a mi me tranquiliza ; no llena por supuesto, solo alguien demasiado arrogante podría a ojos cerrados dar su teoría como verdad y regocijarse en ella. Pero, lo siento, no vivo de la fe (quemen a la bruja!!) no puedo sustentar mis pasos de mi pequeña biblia mental.

Por ahora me encargo de mi futuro presente, de ese que por cercano que se vea, de todas formas no puedo asegurar (como por ejemplo el hecho de que el computador explote en este momento y no alcance a subir mi poco esmerado texto) hey, pero tampoco se trata de fatalismo (tampoco de nihilismo, bueno ya un poquito pero le pones un nombre y ya lo matas eh!) solo quiero disfrutar de mis difíciles elecciones pequeñas, o quizás por hoy dejarme caer en lo que algunos llamarán mediocridad o hasta irresponsabilidad, de creer que el hecho de que hoy me vaya por una calle distinta no va afectar el resto de mi vida, naah.. y que importa? si el resultado es tan incierto como la fragilidad en la certeza de pensar que todo está en nuestras manos...

2007-01-15T23:32:00.000-08:00

Escuchar mamonerias en la noche ahora me parece bien, es como un extraño retroceso hacia un aveces lejano 1998, donde todo era mariposas turquesas en mi wata y en mi mente. Era una brisa veraniega eterna. Si, eterna, a pesar de que podria recordar asquerosos momentos. No me importa.
Hoy retumba con jingle de mala marca, eso que decian y que uno ignoró con alebosía una y otra vez. Que: "con el tiempo comprendesss lo hermosooo que fueeee. vivir aquellos diiias de los quince a los veeeiiinnteeeee" XD (luego le pago los derechos a los señores de bric a brac)

Y siguen una y otra vez, esas musikillas melosas, odiosas... sabrosas? creo que si. sabrosas y olorosas . solo comprendidas por mi en este momento. Ya cuando lea esto después, me parecera acaramelado al borde de la diabetes, y ni sikiera lo volveré a leer.

Pero hoy esas mariposas turquesas mamonas y con olor a pubertad sobrevalorada, me revolotean con miedo, por k saben que ya es muy tarde para quedarse. Solo me visitan y se largan. Se esconden, se guardan. Saben que habrá otra llamada de urgencia.

2006-07-25T02:57:00.000-07:00

Agonika Grey

Ojala nadie me lea, este computador no tiene acentos ni ñ, me niego al control v y me niego a leer comentarios absurdos de interpretaciones mal hechas, de gentes que creen que dan una "opinion brillante" por que leen mas de tres lineas de alguien que escribe para el resto, para que otro le diga que lindo escribes o que confuso escribes. Como el tipico comentario pseudo intelectual "que buena la pelicula!!! no entendi nada, pero que buena!!!" ahhhh no me digas que lo he dicho, pues no lo he dicho, ni lo he pensado y ahora alego sola contra un teclado sin acento y sin ñ, escucho musicas ancianas de radio local con casette del 92, y ojala nadie me lea, nadie opine sobre lo que "cree entender" nadie deje el clever comentario y cite algun autor frances con olor a tabaco que ni siquiera llegaran sentir en sus sobrevaloradas narices. Ojala nadie se de la paja de darme clases de redaccion, gramatica, puntuacion que hoy destruyo saboreando una sobredosis de comas, o de toleranciaen pro por el buen vivir bloggero. Ojala alguien me regale un acento y una ñ, y asi quizas si....

2005-08-08T23:37:00.000-07:00

Don Llorón

Yo no se si fue por una vez que se me ocurrio decirle que me gustaban los hombres que lloran, que me gustaba la sensiblidad, que con eso me convencían al tiro, y no se que más, pero si fue eso, creo que se lo tomó un poco en serio...

Fue como si un día se hubiera despertado con la consigna de "hoy voy a llorar", y así lo hizo. Abrió una puerta que ya no pudo cerrar más. Ya llevaba mas de 5 meses con mi inteligente y lindo andante cuando se convirtió en un llave descompuesta y sin esperanza de arreglo.

" Que la propaganda lo emocionó", "que las noticias son tan tristes", "que la vida es tan dura", "que mataron al papá de simba", "que el capítulo le recordó su niñez", "que nunca había llorado y el darse cuenta de eso lo hace llorar más"... y yo que es lo que hago? lo peor, lo consuelo, lo trato como a un niñito perdido en el supermercado. Tengo mas cara de auxilio que él, pero ni siquiera lo nota, él ahora es solo un ser que vive para llorar y ser consolado. me he convertido en un pañuelo desechable que no desecha nunca y que ya no cumple su función, pero insisto: él no lo nota.

Decido tomar medidas drásticas, pero como soy una cobarde y no soy capaz decirle en su cara que ya no soporto verlo llorar, por que se que eso lo haria llorar el doble, opto por la salida cobarde: esconderme. Lo que significa no contestar celular, teléfono, no admitirlo en msn e ignorar sus mails que exigen explicación y consuelo con frases entrecortadas y mal escritas, consecuencias, dice él, de las lágrimas que le impiden ver bien la pantalla.

Pero que puedo hacer yo?? a quién le pido que me rescate de esto? llamo a los carabineros y le digo que estoy siendo acosada por un psicópata llorón? que sacaría? que me culparan de insensible, mala persona etc etc...ufff ya no se que hacer, el timbre suena y yo no respiro para que no me escuche y me parece oir sus sollozos mientras baja la escaleras del edificio.

Ya van 3 dias, y mi andante llorón no se ha pronunciado, ni mensajes de texto deprimentes, ni llamadas nocturnas. Ya no hay mensajitos dramáticos junto a su nick de msn, ahora solo está su nombre y una frase: "soy un hombre nuevo", hombre nuevo?? que ya botó todo el líquido que tenía que botar?? que de pronto es un tipo maduro y equilibrado?? y las cajas de pañuelitos que le tuve que comprar??? que rayos pasa acá... decido averiguarlo y después de 2 semanas y 3 días vuelvo a admitir a mi, al parecer, ex llorón. No pasa ni medio minuto y me saluda con un frio: "hola como estás", yo le contesto que bien, pero no le pregunto como está él por temor a una posible recaída, parece tan renovado y tranquilo que no lo quiero echar a perder. No me dice nada importante solo que quiere verme esa misma tarde por que tiene algo importante que decirme.

Son las 5 : 30 en punto, y después de haber hecho la terapia habitual pre-lágrimas que solía hacer viendo el chavo del 8, me atrevo a abrir la puerta como en el pasado llorón. Le digo que pase y él me dice que no, que es corto lo que me tiene que decir. me explica que en este tiempo que ha estado sin mi, se ha dado cuenta que puede lidiar con sus sentimientos, que mi frialdad lo hizo recapacitar y que ahora es un "hombre nuevo" que ya no llora como un niño sino que es sensible, pero equilibrado. Yo no puedo estar mas feliz, es la mejor noticia que mi lindo ex llorón andante me podría haber dicho, bueno eso hasta que me borra la sonrisa con su noticia de que ya no me quiere ver más por que yo le recuerdo sus debilidades y no quiere retroceder. Asi que así, sin más el ex señor "lagrimitas por todo" da media vuelta y se va. Yo me quedo ahí congelada, mientras me parece que una agüita tibia me sube y baja por el pecho...trato de respirar y solo espero que en mi pieza queden algunos pañuelos desechables de "el hombre nuevo"...

2005-08-08T23:09:00.000-07:00

Fango Grunge

A fango lo admiro desde mi púberes 13 años, era la persona mas absolutamente "autentica" "rebelde" "profunda" y todos los derivados de un grunge hecho y derecho para la época. Con sus camisas de leñador largas o amarradas a la cintura, sus pantalones negros gastados, su cara de Edward Furlong ultra reventado, su mirada de inteligente y su opinión de filosofo post moderno marcaron para siempre mi vida y lo llevé como un símbolo de lo que debía buscar en un hombre cuando fuera grande y de como mi racionalidad debía estar ante todo.

Nuestra amistad era de lo mejor, era el único amigo mayor, con look "extravagante" y socialmente amenazador que se aceptaba en mi casa y con el único que me dejaban salir hasta tarde. Pero el gran pero que había en nuestra casi perfect amistad, era su extrema intolerancia ante cualquier cosa que le pareciera inmadura o poco inteligente. Esto solía provocar conflictos con mis otros inmaduros amigos teenagers, en especial aquellos con tendencias musicales diferentes a él. Destripaba a raperos, poperos y punkys por igual, con sus comentarios despreciativos y siempre con un argumento que dejaba callado a cualquiera.

Fango se hacia respetar, aun así cuando Kurt murió, Cuando Pearl Jam solo era escuchado en los lentos finales de las fiestas de curso, cuando se cansó de tratar de hacerme escuchar el Core de Stone Temple Pilots y cuando el grunge ni siquiera aparecía en las tendencias o estilos musicales existentes, incluso cuando se tuvo que cortar su colita para entrar a hacer la practica como profesor de filosofía. Con todos los cambios que pueden ocurrir en 10 años, Fango seguía siendo Fango el que seguiría odiando a cualqiuer simil de Enrique Iglesias hasta la muerte.

Pero a pesar de todo lo yo podía admirar a Fango, a veces resultaba demasiado estresante el hecho de que ante él, debía ser siempre la niña racional que escuchaba sus enseñanzas profundas y que dejaba de lado el sentimentalismo ante cualquier decisión que debiera tomar. Nuestros roles seguían siendo los mismos, él el sabio y yo la niña que debía aprender de los errores ajenos y de teorías de vida propuestas por el. Fango no me permitía errores.

Una noche recordando anécdotas adolescentes en casa de la mamá de Fango se nos ocurrió ir a escarbar entre los recuerdos añejos que se escondían en una caja perdida en el antiguo dormitorio de mi amigo, el que se conservaba con cada póster, libro y casette intactos.

Ahí estábamos, sentados en el suelo, emocionados por nuestro hallazgo y con cada cosa que sacábamos Fango tenia una historia alucinante y cautivadora. Me sentía de 13 otra vez, encandilada por uno de mis personajes favoritos, el que volvía a emanar aquel espíritu de anárquico profundo.

Mientras el hablaba yo sacaba uñetas, muñequeras antiguas, cancioneros de nirvana, casettes antiguos, y millones de fotos de Kurt, cuando de el fondo de la caja saco un cancionero amarillo y gastado, con un tipo de pelo largo en la portada y un casette suelto adentro.

Fango se abalanza sobre mi, me lo arranca de mis manos y con cara de espanto trata inútilmente de seguir con el tema con cara de falsa naturalidad como si no hubiera hecho nada -que onda que tienes ahí???- le pregunto intrigada. Fango contesta con un mudo "nada" mientras sus dedos demasiados torpes tratan de ocultar el amarillo misterio.

Obviamente yo no me iba a quedar con la duda, así que se lo pedí de buenas maneras pero por muy perfectito que sea mi amigo nunca ha sido un buen mentiroso asi que ignorando las tontas excusas me abalanzo sobre él y le quito de las manos sudadas un cancionero en el que las grandes letras negras se leían bien: "Ricky Martin, grandes éxitos" y alcanzo a ver unos temas subrayados con rojo: "fuego contra fuego" "el amor de mi vida" y dentro del cancionero esta el casette del mismo cantante...

Si Fango hubiera querido podría haberme dado una charla filosófica sobre tolerancia y el ampliar las perspectivas musicales quizás yo se lo hubiera creído. Pero tenia cara de resignación, como si ya estuviera cansado de mantenerse en esa línea que no podía permitirse cruzar.

Estaba aburrido de tener que seguir alimentando un personaje que lo había superado. Tenía miedo de que al asumir una característica que se saliera de su perfil, pudiera perder aquella persona que siempre había estado orgulloso de ser.

Él quería seguir siendo Fango, y alguien a quien hasta su madre lo llama así, no podía haber pasado noches enteras escuchando a Ricky Martin en su personal stereo, tratando de sacar "fuego de noche, nieve de dia" en su grunge guitarra eléctrica. Fango hubiera preferido que lo pillara bailando reggeaton con minifalda a que yo, su máxima seguidora descubriera aquel secreto culposo y destructivo.

Pero en fin....

Los minutos pasaban, y ni él ni yo hablábamos, ahí me di cuenta que estaba esperando a que yo dijera algo ¿Y que se supone que le digo ahora? eehh, buena poh Ricky Martiiiiiin uuuhhuhuh....¬¬! bueno, reconozco que tuve ganas de burlarme, pero me contuve. Por que vi realmente lo que tenía ahí frente a mi, un icono de mi adolescencia perdida y uno de mis pocos amigos de 10 consecutivos años que había sobrevivido a todos los cambios inevitables y odiosos procesos entre ser una niña nintendo con lengua roja de jugo yupi a ser una "adulta joven" que había reemplazado el jugo en polvo por el café.

Creo que agradecí mas el saber que tengo un amigo real, con placeres culpables, fallas e inconsecuencias que seguiría descubriendo, a seguir venerando un antiguo ídolo que si bien admiré como a nadie, me demostraba que podía tener cosas de si mismo que no podía manejar con su racionalismo y teoría.

No le dije nada, creo que las palabras ñoñas habrían estado de más en ese momento, era mejor recordar aquel redescubrimiento de mi amigo escuchando y riéndonos con "dime que me quieres" en el minicomponente añejo, tan añejo como aquel Fango indestructible que se quedo doblado y guardado en la misma caja de antiguos recuerdos entre las millones de fotos de Kurt.

2005-08-08T23:05:00.000-07:00

Las cosas que me haces escribir...

Todos han escrito de muerte, oscuridad y silencios, otros han plasmado sus luces, amaneceres y soles. Y tu te quedas en el medio, ahi sencillo y callado, como un muerto, un muerto feliz.

Antes no bailaba y ahora hasta bailo para ti, eso no es un baile -dices- es una danza, una danza contra ti misma. Yo hago como que no escucho y sigo en mi trance.

Todos han dicho palabras que me llenan de temores raros, por que me hacen ver que no soy la única que siente dentro de esta esfera extraña, no me refiero a la tierra, me refiero al sol, a su juego de luces y sombras, que todos los dias nuevos nos provoca y trastorna.

Me gustaria poder darte la mano mientras lees esto y preguntarte si quieres ser mi amigo, como cuando era chica y jugabas conmigo. Ahora somos luces grandes y a la vez pequeñas, mientras me iluminas me vuelves a esconder, y ahora en una hermosura volatil, entre cenizas te vuelvo a ver.

Por hoy seguiré todos vuestros deseos.

2005-08-08T23:03:00.000-07:00

To Martín Ritalín

Y a mi que me importa pensé, yo les dije "por hoy me basta con escuchar un poco de OMD" y ahora todos borrachos, y no es que me importe, de hecho me divierte. Pero justo en plena perfomance de "another one bites the dust" se aparece Martín a mi lado, con cara de frambuesa en escabeche amenazando con decir algo. Yo me rio, por que conozco de antemano los discursos etílicos de Martín,pero hoy me parece que las amenzas estadísticas de mis amigos se concretan: "él anda detrás tuyo" buh, frase ñoña, asquerosa y repudiada por mi, en este caso, por que me huele casi a incesto, y aunque el comercial de sprite me lo advierte, yo sigo sustentandome en algo que me parece del todo inaceptable.
Principalmente por que me parece tan tivialmente común que lo aborresco, y me comporto como una mutante mala amiga. No lo pesco, no me rio de sus chistes, y peor, él cree que estoy inquieta por ALGO, que se habrá creido que tengo tiempo para fantasear con amigos/casihermanos. Hoy me enfado, sí! ESCUCHA, hoy me enfado por que no quiero pasar por capitulos de serie norteamericana ultra repetidos, por que me incomodan estos temas (y no quiero desincomodarme) y por que tu sabes que te hablo a ti!!..... rayos, no soy Erick Clapton! date cuenta! una bestiecilla y a mucha honra... por ahora, gracias, adiós.

2005-08-08T22:59:00.000-07:00

ForwardAdictos

Durante toda mi no tan corta trayectoria en los amplios sitiales de internet, he conocido a todo tipo de especimenes en los que abundan y varían sus rarezas. Y entre esa amplia diversidad de sujetos me he encontrado con los "adictos a los forwards" ajá!! esos empecinados dedillos que insisten en ponerte entre las direcciones que gozarán del privilegio de poder cumplir sus tres deseos si es que reenvias el mail a otros tan afortunados como tu.
Ellos, bajo mi total admiración y espanto, se euforizan cuando tras revisar su correo,
comprueban que su forward de caritas felices y corazones bailarines ha sido leído y reenviado!!!!!!!!!!! ooh sii!!! a su correo.
Pero aun no hay menor emoción, cuando saltando de alegría y esperanza te envían aquel mail que los llevará a ser portadores de 1 MILLÓN DE DOLARESSSS!!!!!!!! hey, por favor como no estar agradecido de que te den semejante gran oprtunidad.
Quizás lo rescatable de un forward, es que algunos de verdad lo hacen con la intención de que recibas aquel amoroso mensaje que parece sacado de una tarjeta village, y a los que de seguro se les partiría el corazón si se enteraran de que los has borrado todos sin siquiera tener la decencia de haberlos abierto, sino que al contrario los has eliminado sin más dedicación que un par de groserías como "por la m...da otra vez se me llenó la w..a de correo con puras c...s de forwards" Pero, en fin, el mundo de internet ya está más que alejado de aquel concepto de
"mundo perfecto" que alguna vez se creyó haber alcanzado, por lo tanto, como el mas real de los mundos está repleto de mitos, fetiches y vicios, como por ejemplo buscar tu nombre en google y ver que sale (o solo yo lo he hecho???)
Solo queda seguir aguantando que tu cuenta "se acerque al límite" por que tus queridos contactos se acuerdan de que tienes mail solo para enviarte aquellos adorables forwards.
De todas maneras, si tu eres uno de esos "adictos a los forwards" puedes reenviar esto si deseas con miles y miles de copias. Pero si no lo haces, pierde cuidado, que ninguna maldición caerá sobre ti ....

2005-08-08T22:54:00.000-07:00

Angel Amarillo

Alguien cometió un error, alguien que antes era el rey de un maravilloso mundol que ahora está repleto de fantasmas de personas que solo querían estar bien. Dando pekeños grititos, se fueron despidiendo uno a uno, como un gran puzzle que se desarmaba, contagiando a los presentes.

Vivir dentro de una esfera de cristal no es fácil, rodeado de ojos que se alimentan de tus fracasos,que te rodean como a una cosa, te ven bailar y comer, te ven quebrando el silencio y nadie entiende nada.
Te quedas con los brazos abiertos, la boca bien cerrada, a ver si alguien es tan valiente! a ver si son capaces de gritarte en la cara lo que murmuran entre veneno y veneno, entre sus juegos mugrientos.
Asi es el juego, toda una linda fachada rosa, donde te sonrien, donde hasta son capaces de tocarte, de querer disimular esa sangre infecciosa, que se les sale por los poros, con un hedor a angel podrido, que más que asco da pena y miedo.
Son cadáveres de esos seres celestiales, que se quedaron sin dioses, con un hueco en lo mas oscuro y desesperado de sus almas. Te dan un beso en los ojos, te llaman angel ahora mismo, te hacen creer en ese paraiso terrenal, haciedote creer que te entienden por fin. Te vuelven a elevar, te vuelven a mutilar, no importa, no disfruté el vuelo, la caía era inminente.
Un día llega ese, con cara de papel, con boca de duda, con ojos de hambre, con manos amarillas ¿por que? por que da igual, todo ese pellejo reseco no me podría haber asustado nunca, el miedo era tan grande, tan ácido. No importa nada, sácame luego, tócame con tus manos amarillas, con tu corroida piel, no importa, llevame a vivir a un sarcófago fangoso, para mi es un dulce sueño, en el que feliz me dejaría desvanecer.
Por fin estoy, donde, no importa, pero creo estar por fin en un lugar con mi propia desgracia, miro al rededor y no están esos ojos puntudos, cosquilleandome y haciendome saltar. Ahora me rio y lloro y parece que hasta canto. Todo por una boca de duda, y unos ojos de hambre, que me devoran sin prisa y que me han hecho escribir la verdadera sinfonía de amor agridulce que oimos cantar, esta es la de verdad, se los juro, no se los puedo probar, se que lo han soñado, por eso se que también lo podrán encontrar.

2005-08-08T22:39:00.000-07:00

El existenxcialismo de Sarah

Por más que me miro en el espejo no puedo comprender en que minuto, para los ojos del mundo, me convertí en freak. No soy hija de Fernando Larrain (aunque me hubiera gustado) ni la hermana menor de Lasalvia, por eso trato de ver si hay algo diferente en mi forma de vestir y nada, todo se ve tan común y similar a cualquiera del resto de la población femenina de mi universidad. Mi pelo no es de colores ni llevo un solo piercing o tatuaje que exija mas atención a mi cuerpo.
En resumen nada en mi físico aparenta ser un síntoma de freakismo. Pero, rayos, si no es físico solo queda otra opción: es psicológico ¿Quiere decir que mi psiquis expele partículas freakys? Rayos otra vez, y no sé por que al detenerme en mi nuevo descubrimiento se me viene el fugaz pensamiento de que opinaría mi madre de esencia retrograda conservadora acerca de su hija perfecta marcada cual res urbana con una gigantesca F en la frente.
El inicio de mi crisis existencial comenzó aquel día en que vi más de 30 mensajes en el foro de la U, opinando al más puro estilo SQP con testimonios y todo, acerca de lo freak que era mi persona. Me quedé en un rotundo shock por unos segundos, pero no era un shock de
descontento ni de rabia, sino que de absoluta incredulidad, asombro y una enorme y obsesiva curiosidad que se apoderó de mi ahora freak cerebro en una pregunta que tintinea odiosa: Freak yo? En que rincón de mi monótono universo sucedió esto. Decidida a encontrar una respuesta satisfactoria a mis perturbadoras dudas comencé a analizar
cada respuesta que había en ese foro. Era increíble, había de todo, comentarios como "a mi ni me pesca por que yo soy muy normal" "es la forma en que me habla" "siempre sale con frases cuaticas…" o cosas más insólitas como "me tiene loco es exquisitamente freak" o peor aun "un día de estos la vamos a encontrar muerta en el teatro del campus.." Debo reconocer que la paranoia se apodero de mi y de mis actos, no me atrevía a ir a la U simplemente por que no sabia como debía comportarme, ahora que recaía en mi, el peso de una nueva etiqueta, llegué a sentir que todo lo que hacia no era lo suficientemente freak, y eso ya fue el acabose, era el colmo que anduviera por la vida actuando un papel que jamás me imaginé para mi, aunque acepto que si tuviera que elegir una categoría me quedo con la concepción de mi freakismo no deseado, antes de ser la hueca nice pop del curso (sin ofender a nadie) o el tipo cero aporte que la única vez que se le escuchaba hablar, era para decir presente en clases. Mmh aunque pensándolo bien, dudo que alguno de estos personajes hayan escogido como opción de vida social tener estos cartelitos pegados en el pecho, entonces de quien es la
responsabilidad de este consenso silencioso? De todos? O quizás de nadie y es simplemente la comodidad de refugiarse en un concepto y poder tener el control de quienes te rodean.

Cuando mi investigación ya llegaba a su final junto con mi esperanza de encontrar al culpable o a lo que fuera que se responsabilizara de mi freakysmo, recurrí a uno de mis amigos más confiable y lo suficientemente "nerd" como para contestarme con sinceridad la pregunta que últimamente se había convertido en la cruz que me negaba a cargar y me lance con decisión: Martín, tu encuentras que yo… soy freak? Martín me miró simpático y a los segundos me contestó un sencillo y claro: no, pa na por que? Yo no conteste nada, recién ahí me di cuenta con asombro que quizás prefería ser una "nada con estilo" a ir por la vida con un cartelito a lo sábado gigantes que dijera "freak", pero mientras acababa de reponerme del no-estigma de mi vida, Martín me escupe su propia cruz: y yo? Te parezco un poquito… nerd?.
Silencio absoluto en mi mente, y mientras reacomodaba en mis hombros los pedazos de la recién removida cruz le contesto con la más amplia y no freak de mis sonrisas: tu? nerd? Para nada!

Conclusión: Sin comentarios. Fin de la investigación.